Chronique

Quand tu accèdes à l’ALD, beaucoup de choses deviennent gratuites. Cela devient vite une drogue, a way of life. Je me surprendrais presque à sortir ma carte vitale au Leclerc :

100% les gars, pour moi c’est gratos ! Et j’ai pris deux assortissements sushis !

Imaginez la scène. Les regards envieux :

La chance qu’il a ! ou Comme il se la pète avec son ALD Prime ou Plus tard, mon fils, toi aussi, peut-être. En attendant...

Pleins d’avantage donc. Mais si tu as plusieurs ALD ? Genre SEP, parkinson et cancer de la prostate en même temps, que se passe-t-il ? Est-ce que l’Assurance Maladie t’envoie une carte Vitale Premium toute noire ? As-tu accès à un quartier VIP chez ton médecin traitant? Quand tu rentres à la pharmacie, est-ce que les employées t’applaudissent et te proposent un café avec macaron maison ? Y-a-t-il une caisse handicapé dans la caisse handicapé ? Vas-tu au CHU en limousine, avec des ambulanciers en redingote ? La CAF t’envoie-t-elle des lettres avec des formules de politesse ?

Ah, il me tarde…